Goodbye

The sad thing of having lots of elderly neighbours is that at as some point they'll leave us. Sometimes you are prepared, sometimes you are not. George left us just a few weeks ago now, Tim a few days. I didn't have a chance of a last goodbye. George was in a care home but I'd still see Tim out and about. On my way for the home run seeing the back of his head whilst he was watching TV was reassuring enough to know he was ok. I kept saying to myself that I should visit but I didn't get that far. George and Tim used to work together (that I found out at George's funeral) and they had known each other for more than 30 or even 40 years. They saw each other's family grow up and become accomplished, they were good neighbours and they were friends. They both enjoyed hearing my kids' voices when they played and jumped on the trampoline in summer. I'd like to think that they've found each other again and like in their golden years they are having a cheeky pint together, catching up and looking over us, forever.

Una nuova carriera

Guardo questo schermo dinanzi a me e mi perdo nel vuoto piu assoluto...nella consapevolezza di aver fatto un errore...un grosso errore....e di non sapere se/come uscirne o se ovvero, rimboccarmi le maniche e riprovarci....la piccola, fragile, insicura me dice di si, che devo lasciar perdere, non e' per me questa carriera..io con le mie insicurezze non ce la posso fare ad essere al centro, ad essere protagonista .... mi prende il panico, mi sfugge tutto, ho solo voglia di piangere e rifugiarmi sotto il piumone, al buio, in silenzio...ma come si fa? Come si fa a vincere le paure, a mettere da parte i dubbi, a far si che il proprio ego diventi 1000 volte piu grande di me? Questa non sono io, ma ora come ora dovrei essere arrogante e presuntuosa per poter riuscire, dovrei far finta? Fingere di essere un'attrice, di interpretare un ruolo...e' giusto cosi' o davvero devo essere cosi? C'e' quell'altra parte di me poi che cerca di urlarmelo in faccia, curandosi di non farsi sentire pero, che mi dice che io non sono una che molla, che e' vergogna e non si puo tollerare un simile affronto...una sconfitta..io non ce la faccio pero'...piu penso a cio che dovrei fare invece di stare qui a scriverne, piu' ho voglia di mollare e scappare, semplicemente lasciar perdere e ammettere sconfitta....del resto ho provato, questo non posso negarlo, e non posso andare contro natura e violentarmi l'anima se tutto cio che ottengo di contro e' ancora insicurezza e voglia di piangere...non lo posso fare, non fa bene a me o a chi mi sta attorno, la famiglia ne risente, i figli ne risentono ancora di piu....dovro' ammettere di essere stata debole, mi si accusera' di non aver lottato abbastanza duramente e di aver mollato troppo in fretta....pazienza, dovro' superare anche questa fase e riinventarmi ancora una volta....

Vorrei

Vorrei rivedere il mare azzurro e pulito e nel suo infinito naufragare... Vorrei toccare la sabbia calda e ruvida della spaiggia vorrei sentire il vento e la brezza del mare tra i miei capelli l'aria salmastra dei tempi belli... Come quando ero bambina vorrei raccogliere conchiglie e creare tante meraviglie Vorrei essere libera di nuotare e dal mare lasciarmi cullare e nella calda sabbia mi vorrei crogiolare e dolcemente mi vorrei addormentare... E poi vorrei guardare il tramonto di un bel sole rosso e tondo nel suo colore mi perdero' e nel suo calore mi confortero'.

Riflessioni

Quando ero piu' piccola e tormentata dai problemi adolescenziali spesso mi rifugiavo nella scrittura. Era un modo per evadere, dove poter dare libero sfogo ai miei pensieri, nella sana consapevolezza che nessuno avrebbe mai letto cosa realmente mi passasse per la testa. Ora e' diverso, scrivere qui sun un blog, pensando che qualcuno possa un giorno leggere o no, un po' mi blocca, ma ho deciso che devo superare questo ostacolo, perche' scrivere mi faceva stare bene e mi liberava e invece e' da troppo tempo ormai che mi porto dietro questi pensieri che di anno in anno diventano sempre piu' pesanti, piu' insopportabili... Tutto cio' che vorrei e' poter vivere di nuovo a Palermo con la mia famiglia e il pensiero di 1000 ostacoli mi fa stare male... Mi dicono..."che ci vieni a fare", "qui non c'e' nulla", "stai li che si sta meglio"...eh gia'.....lamentati se vuoi stare bene!!!! E allora io mi chiedo..ma perche' allora state tutti la? Perche' le persone che suggereiscono cio' nn lasciano questa citta' ingrata?? Facile a dirsi....lo so, lo so che al mondo non c'e' assolutamente nulla che sia facile, gratuito o scontato, ma io non credo di chiedere troppo... Eh si, so pure che se davvero lo voglio sono io che devo muovermi in questa direzione...e allora cos'e' che mi blocca? Sara' forse la consapevolezza che se' gia' difficile per me sara' anche peggio per Ric? Sara' che non voglio rischiare che Al venga privata delle opportunita' che comunque questo paese offre?? Sara' il senso di colpa che mi affligge per non averci provato quando potevo?? Dove sarei adesso se allora avessi preso una decisione diversa? Devo chiedermelo? E'importante che io mi dia una risposta? In questo momento io mi sento solo un fiume in piena, un fiume i cui argini stanno per esplodere e se non ritrovo la ragione o il senso che inizialmente volevo dare alla mia vita sprofondero' in questa scontentezza ancora di piu' e non posso, perche' lei e' la mia vita e il senso della mia vita, per questo non posso lasciarmi andare a cio' che davvero vorrei, perche' non posso rischiare di rovinarle la vita col mio egoismo...e allora cosa mi resta? Dovro' fare buon viso a cattivo gioco...o chissa' forse un giorno avro' piu' coraggio...

Finalmente...non vedo l'ora!!!!

Finalmente un'altra settimana (lavorativa) e' finita!!!! Yuppi!!!! Quattro giorni di liberta' prima di ritornare a lavoro per quelli che sono i tre giorni piu' lunghi della mia settimana...E poi e' cominciato il conto alla rovescia...ormai solo 4 settimane alla partenza e potro' finalmente rivedere la mia famiglia, le mie amiche, sentire il profumo del mio mare e riempirmi gli occhi con i colori vibranti dei miei paesaggi...sara' bellissimo e non vedo l'ora...la mia cuginetta si sposa e sara' festa grande...si sposa dopo aver lottato come una tigre contro un male, ma ne e' uscita vincente e anche piu' forte di prima e non vedo l'ora di riabbracciarla!!! Non vedo l'ora di rivedere le mie amiche e riabbracciare anche loro, perche' adesso ho bisogno di sentirmi rassicurata, di sapere che ci sono sempre e comunque, perche' piu' passa il tempo e piu' sembra che le nostre vie comincino a correre per strade opposte....ma lo so che non e' cosi', lo so che nonostante tutto ci siamo sempre, ma mi mancano cosi' ea volte la solitudine e' cosi immensa da farmi sentire ancora piu' sperduta,qui in questa grigia isola che non e' la mia....

So there we are

There is not really that much to say although sometimes that thoughts running through my mind are so many that all gets confused and blurred....