Riflessioni

Quando ero piu' piccola e tormentata dai problemi adolescenziali spesso mi rifugiavo nella scrittura. Era un modo per evadere, dove poter dare libero sfogo ai miei pensieri, nella sana consapevolezza che nessuno avrebbe mai letto cosa realmente mi passasse per la testa. Ora e' diverso, scrivere qui sun un blog, pensando che qualcuno possa un giorno leggere o no, un po' mi blocca, ma ho deciso che devo superare questo ostacolo, perche' scrivere mi faceva stare bene e mi liberava e invece e' da troppo tempo ormai che mi porto dietro questi pensieri che di anno in anno diventano sempre piu' pesanti, piu' insopportabili... Tutto cio' che vorrei e' poter vivere di nuovo a Palermo con la mia famiglia e il pensiero di 1000 ostacoli mi fa stare male... Mi dicono..."che ci vieni a fare", "qui non c'e' nulla", "stai li che si sta meglio"...eh gia'.....lamentati se vuoi stare bene!!!! E allora io mi chiedo..ma perche' allora state tutti la? Perche' le persone che suggereiscono cio' nn lasciano questa citta' ingrata?? Facile a dirsi....lo so, lo so che al mondo non c'e' assolutamente nulla che sia facile, gratuito o scontato, ma io non credo di chiedere troppo... Eh si, so pure che se davvero lo voglio sono io che devo muovermi in questa direzione...e allora cos'e' che mi blocca? Sara' forse la consapevolezza che se' gia' difficile per me sara' anche peggio per Ric? Sara' che non voglio rischiare che Al venga privata delle opportunita' che comunque questo paese offre?? Sara' il senso di colpa che mi affligge per non averci provato quando potevo?? Dove sarei adesso se allora avessi preso una decisione diversa? Devo chiedermelo? E'importante che io mi dia una risposta? In questo momento io mi sento solo un fiume in piena, un fiume i cui argini stanno per esplodere e se non ritrovo la ragione o il senso che inizialmente volevo dare alla mia vita sprofondero' in questa scontentezza ancora di piu' e non posso, perche' lei e' la mia vita e il senso della mia vita, per questo non posso lasciarmi andare a cio' che davvero vorrei, perche' non posso rischiare di rovinarle la vita col mio egoismo...e allora cosa mi resta? Dovro' fare buon viso a cattivo gioco...o chissa' forse un giorno avro' piu' coraggio...